Aprender a gestionar las emociones

Os invitamos a ver el programa de redes en el que se habla sobre la gestión de las emociones, con varios invitados, entre ellos Daniel Goleman, autor del libro Emotional Intelligence,1995, que tan importancia ha tenido en el campo de la Psicología en esta última década.

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LA PAREJA: DEL YO AL NOSOTROS

Existen estudios científicos que avalan que el amor pasional disminuye su potencia alrededor del año, hasta acabar transformándose al segundo o tercer año de relación.

Después de esta revolución hormonal, donde hemos probado las mieles del enamoramiento y la pasión, los inputs recibidos de la pareja cada vez son menos intensos. Este descenso de actividad, crea confusión en muchos de nosotros pensando que quizá se “haya acabado el amor”.

Cuando esta realidad toca a nuestra puerta, estamos tentados a abandonar, parece como si el objeto de nuestro amor haya  cambiado y se nos hace irreconocible ante nuestros ojos.

Es necesario atravesar por esta situación y vivirla en perspectiva, debemos tener en cuenta este tránsito para transformar el amor eros en amor agape, mucho más completo, más trascendente, que comparte ideales, que refleja una admiración mutua, más allá de la satisfacción individual. 

Para llegar a él, debemos sortear muchos obstáculos, y sobretodo tenemos que ser consciente que la relación es un espejo que nos devuelve aspectos que no queremos percibir, nos confronta con una realidad de nosotros que hemos querido mantener encubierto muchos años de nuestra vida, ya sea por miedos, bloqueos emocionales, o heridas profundas ocasionadas desde la infancia.

Y es que una pareja no es un baile de máscaras, es una danza “desnuda” donde el otro penetra en habitaciones que hemos mantenido cerradas por protegernos del dolor, del sufrimiento, de no ser querido.

¿Podemos entender así el alcance de una relación sentimental?

Cuando una pareja se forma, cada uno lleva una carga emocional, un bagaje experiencial diverso al de su compañero/a. Nuestra estructura de personalidad se ha conformado con creencias, valores, intereses, modelos de conductas diferentes, y de repente colisiona con un mundo, el de su pareja, construido con diferentes cimientos y parámetros.

De ahí vienen los choques de estas enormes fallas, que se han activado con las interacciones de dos individuos con vivencias y estructuras diversas.

Ante este panorama, actualmente se cargan todas las tintas en la comunicación, ella es la “dueña y señora” de la relación, la asertividad, la empatía, la escucha activa, son la varita mágica para resolver todos nuestros conflictos.

Es cierto que son pilares para sostener una relación saludable, pero no lo es todo.  Antes de comunicar, hay que ACEPTAR, antes de negociar hay que asumir que habrá renuncias, antes de estimar al otro,  hay que tener una autoestima formada, libre de dependencias, de inseguridades, de proyecciones en los demás, antes de relacionarnos “saludablemente” con nuestra pareja, debemos haberlo hecho con nosotros mismos. Esta es la raiz, del conflicto, esperar que el otro nos ame, nos colme nuestras necesidades como no hemos sabido hacerlo nosotros.

Desde el coaching personal se trabajan precisamente estos límites, volvemos a responsabilizarnos de nosotros mismos, volvemos a poseernos en nuestro “centro” y desde ahí podremos construir bases sólidas que nos preparen para dar a nuestras parejas lo mejor de nosotros.